Возвращается вечером домой с работы муж,открывает дверь:
-Где эта сволочь..?
Жена вскакивает с постели и говорит,глядя на любовника:
- Дорогой, докожи ему,что ты настоящий мужчина!
Любовник, глядя на "жену" утомленно:
-Как и ему тоже!?
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»
Собрались как то охотники в своем обществе охотников и рыболовов водочки попить. Сидят значит пьют и тут один мужик говорит: Я мол могу любого зверя на ощупь пределить и как его убили!
Ну народ заинтересовался начал ему водлчки подливать глаза завязал и давай животных ему подтаскивать. Мужик: Так,это белочка ее из лука в глаз престрелили... это кобанчик его джипом переехали... так-с... а этому лосю егерь шею сверул... ну и так далее....
....
Утро мужик просыпается дома, голова раскалывается, сушняк и в довершении всего под глазом здаровенный такой синяк, что глаза почти за ним невидно!!! 8-о ну он давай жену спрашивать, что не дрался ли он вчера, с кем и во сколько пришел.
Жена отвечает: нет, говорит, пришел ты без него, это я его тебе поставила!
Мужик???? 8-О !!!!
Жена: да ты пришел вчера, еле еле, юркнул под одеяло, а потом среди ночи сморю шаришь по ногам, ну я подумала, что с хорошим намереньем шаришь )))))... а ты как подпрыгнешь как закричишь "ЕЖИК ЭТО ЕЖИК!!!! Топором зарубленый %)))"
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять! "
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
