1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает
спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он
пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на
этого жлоба.

КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!
_____________________________________________________________________

Новые русские встречаются в бане обсудить проблемы мирового кризиса.

-Прикить, фигня, кризис! На заводе людям зарплату вообще перестал платить!

-У меня та самая фигня! Одни голяки остались

-Так они все-равно продолжают ходить на работу! Неудобно как-то! Незнаю даже чего делать надо!

-Может за вход плату брать?

Так и порешили!

Через несколько дней встречаются, повтор:

-Ну че? Как твой завод?

-За вход беру, но они также как и раньше ходят!

-Наверное поднять плату надо! Бери по пятифану!

Через недельку.

-Ну как, ходят?

-Прикинь, все ходят! Так самые хитрые вообще обарзели в понедельник заходят и до пятницы на работе сидят!
______________________________________________________________________

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!