У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Мудаки

Здравствуй, дружок.
Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.
А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.

Стоит начать с посылания *** того тревожного мудака, который тебе скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч. Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки, испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать на пути.

Если заставить такого мудака с непривычки проехать за день, этак, километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А все потому, что у того мудака, с непривычки, заломит спину, упреет от долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.
Также обязательно найдутся еще и другие идиоты, которые начнут тебя учить, что делать, если хочется спать; как -то типа грызть семочьки, петь песни в унисон с включенной на полную дурь магнитолой, или скинув вонючие носки с запотевших ног давить босыми пятками на педали - таких надо тоже смело посылать к ебаной матери, а тех инструкторов, которые их этому научили надо душить еще в колыбели ремнем ГРМ. Усвой, дружок, что если хочется спать, то нужно останавливаться и спать, и не где ни будь на обочине, а в специально отведенном месте, если ты все таки не хочешь проснуться уже в следующей жизни вместе с другим угандошившим тебя дибилом, грызущим от бессоницы семечки за рулем, и пригласившим тебя поспать вместе с собой в задристаный, заросший камышом, кювет. Бывает и такое… Сам. Видел


Фаунята.

Слушай дальше, дружок. Из детских книжек тебе наверняка известны разные симпатичные зверюшки, будь то; волки, медведи, зайчики, лисичьки, йожыки и иже с ними персонажи, которые в недалеком детстве казались тебе таким редкими и добродушными. Так вот, в дикой природе все совсем не так, как в сказке. На самом деле этих самых зверюшек очень дохуя и ведут они себя по жизни, как полные уёбки, нагло насрав на правила дорожного движения и межвидовой этикет. Они суки перебегают ночью дорогу, где придется, как собаки баскирвилли сверкают по обочинам глазами в лучах "дальнего" света фар твоего авто и оставляют после себя на дороге противные пятна из своих, некогда красивых шкур, с вывернутыми наружу кишьками. Хорошо если попавший под колеса твоей шайтан-арбы зверун был зайка, лисичка, или там, к примеру, домашний кашак или мелкая шава, а вот если это кабан или лось - тогда пиши песда. Коровы очень, ***, еще тупые. Кони так же. Коров по жизни вообще морочат токмо две вещи, это если они недоены и неебаны. Тогда они мычат и бодаются. Остальное - им до огромной коровьей трещины.
Иногда бывает, что пастух ночью забухает, а корова возьми да и съебни на хайвэй. Сигналить ей бесполезно, она или будет стоять на месте, или потиху песдовать к одуванчикам на противоположной обочине, и если ты не успел затормозить, и со всей дури уебался в этот кусок тупой плоти, то приехавшие на дтп менты, как правило, имеют свойство констатировать такую картину. Ноги коровы лежат отдельно, туловище ея сносит, ***, крышу авто, вместе с тупой башкой водилы, превращая шайтан-арбу в гламурное кабрио, а самого водилу в корявого жмура, которого не сможет реставрировать даже нобелевский лауреат по патологоанатомии…
То же самое - если в лося, например, уебался, но того, суко, ебет гораздо больше вещей чем корову, например охотники там всякие, клещи энцефалитные, рога отбрасывать лосю надо, капканы повсюду и так далее, и поэтому лось съебывает с дороги гораздо быстрей, хотя и тоже бывает подбивают, не пижжу - сам видел…
Наука до сих пор не может ответить на вопрос, *** жывотным надо на ту сторону дороги? Жили бы себе на своей стороне..- адинхуй, пруццо. Один раз я попал на гон жаб. Одни жабы ***** налево, другие направо, причем делали они это ночью и очень уверенные в своей правоте,.. у животных вообще по ночи движуха. Машина, конечно, от лягух не страдает, но ощущение неприятное и жалко их, земноводных...
Немного отвлекся.
Не стоит сигналить и шавам, они тогда тупо шугаются, поджимают хвост и адинхуй гибнут под колесами. Хорошо если шава низкая в холке, тогда оптика и лобовой тюнинг не страдают, а если типа афчары сторожевой, тогда надо будет фару новую покупать, бампер, а может и еще чего по мелочи. Но это все хуйня по сравнению с тем, ежели, к примеру, в кабана уебатса. Если пристегнут и подушки сработали, то тогда готовься, дружок, покупать кроме радиатора, бампера, фар, возможно капот и другую кузовную паибень, а еще надо будет не забыть снять штаны и дефект свой оттуда вытряхнуть.

Уебь.

И так едем дальше.
Если ты, дружок, увидел на своем пути лежащую убитую зверушку, то, если есть возможность, постарайся объехать ее слева или справа, но не в коем разе не пропускай ее между колес, потому, что это может оказаться не прижмуренный фаунёнок, а любая другая, твердая на ощупь, уебь, способная пробить картер двигателя - а это очень геморройно, особенно если ты в дали от дома и не застрахован по полной каске.
И так подытожим. Если ты вдруг увидел на своем пути знак, на котором нарисован алень, то будь добр, снизь скорость и будь осторожен потому, что аленя не видно, а он есть © (какой то фильм про солдат).


Уёбки

Помимо диких и домашних фаунят, на дорогах нашей страны очень много других, мешающих движению, живых организмов имя которым - уёбки. Живут они, как правило в деревнях и районных центрах, считая кусок шоссе от родного села до райцентра своей вотчиной и положив хуй на то, что может быть для кого-то это цифра – 666, на обнуленном счетчике. Их можно узнать, прежде всего по шайтан-арбе и скорости передвижения. Как правило, это тюнингованная "девятка", опель-кадет, форд-сьерра или другая какая хуйня, типа рено19, обгоняющая, или идущая тебе на встречу со скоростью 150 км\ч. Сзади обычно на ней написано, что ни будь типа: "Одинокий волк", а на капоте есть синие лампочки. Однажды под Вязьмой я одного такого видел, и всю дорогу до Москвы думал, каким бы слоганом-антонимом этому волку можно было бы себя противопоставить? Ничего кроме, как "Групповой медвед" в голову не пришло...
Опять отвлекся, однако.
Уёбки бывают очень вредны особенно там, где ведутся дорожные работы. Как правило, в таких местах на дороге рассыпано много камней и вот, если ты видишь впереди себя утиль на областных номерах, несущийся тебе навстречу, с бешенной скоростью, то лучше всего прижмись к обочине, вплоть до полной остановки. Тем самым ты заметно снизишь риск того, что камень из-под колеса утиля разобьет тебе лобовое стекло, если тебе, конечно, оно не похуй, или уже в трещинах. Мне, например, нет. Потому, что я иногда езжу на машине за границу, прям на которой за трещины сильно ебут и заворачивают к дому.

Помимо уёбков, на дорогах еще встречаются разные другие, иногда не поддающиеся классификации, припизднутые чудики. Если впереди тебя едет машина, которая тебя нервирует, значит там сидит либо, хрычь, либо очкарик, либо тёлка. Третьего не дано. Убедившись в этом, не стоит на них обижаться, лучше всего их обогнать и забыть. А сигналить и устраивать подлянки - не делает тебе чести, осложняет карму и портит нервы. Помни об этом, дружок. Иногда, бывает, едешь ночью, обгоняешь машину, а она раз, да дальний свет не выключила. Ай, ***, беда какая! Дык надо, снизить скорость, пропустить гада вперед, и пристроившись ему в хвост тоже доебывать человека "дальним" светом. Именно так, дружок, поступают уёбки и мудаки-неврастеники. А может там девочька молодая за рулем, или хрычь, или очкарик, который плохо видит в темноте, а может человек вообще просто спит? Не подумал? Так вот, в таких случаях лучше всего, обогнав такую машину, врубить «противотуманки». Они тоже по зенкам заебись стучат, а если враг не вдуплился, так и хуй сним. Не ослепнешь. Лучше подбавь «газку» и оторвись от него подальше ***.

Впотьмах.

Еще случаются ночью такие суки, что пристроются тебе в хвост, и ведешь ты их, ***, как штурман своими габаритами. Особенно в тумане заебывает, когда оторваться не можешь, ибо не видно впереди нихуя, токмо метров на 10, а суки думают, что до Вязьмы видно. Бывают люди умные - понимают, что дистанцию нужно соблюдать, а бывает уёбку куда-то срочно надо в соседнюю деревню, например, на ***, а обогнать он не хочет. Пристроется, *****, метрах в десяти сзади и не отстает, а вдобавок ко всему еще и фары у него херово отрегулированы, одна на полярную звезду смотрит, другая хуй пойми куда ( на районе так принято). Так вот, надо, не снижая скорости, левой ногой слегка коснуццо тормоза, контакты на стопах замкнуццо, а уёбак, думая, что ты, дружок, тормозишь шуганеццо и притормозит сам. И так с ним, припизднутым, до тех пока не поймет и не отстанет.

Еще бывает, что менты ночью устраивают засады. Работа у них такая. Одни, правильные пацаны всегда моргнут фарами, а другие им махнут рукой в знак благодарности. Это каждый знает. А вот ночью, чтобы поблагодарить человека, предупредившего тебя о засаде, нужно моргнуть левым поворотом, один или два раза, чтоб ты знал. Учись быть благодарным, однако, даже ночью.
Часто, дружок, бывает так, что уёбок идет на обгон и выскакивает на «встречку» прямо у тебя под носом. Тут уж выход один - уходить на обочину. Если есть время перед этим затормозить - тормози, если нет - уходи, но только, ради Бога, не тормози, когда правыми колесами ты уже на ней. Иначе крутанет так, особенно если обочина мокра от дождя, что окажешься в кювете или вообще хуй знает где, особо если рядом растут крепкие липы или ясени.


Напутствие.

И запомни, дружок, если ты выехал дальнюю дорогу, то обязательно пристегнись потому, что раз если ремни безопасности придуманы - значит они нужны. Не удушишься. Да храни тебя Господь, и прибудет тебе полезности. Верь дяде Шы, который в этом уроке ни разу кривдой не замарался, а не всяким мудакам, уёбкам и иже с ними.

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Ну держитесь )) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.©

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!

В честь 8го марта фирма призводит подарок-сюрприз:
в каждой 2 пачке тампокса, хлопушка!!!

Выплюнь х.. и скажи: "доширак"

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Одеколон - "Запах Ильича"

Пейте пиво с плюшками- будет ХРЕН с виснушками! Пейте пиво пенное- будет морда ОХ..ЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!