| Меню сайта |
|
|
 |
| Курсы валют |
|
|
|
| Разделы дневника |
|
|
|
Главная » 2008 » Февраль » 24
|
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими титьками.
|
Плывет подводный охотник, видит в сетях золотая рыбка. Освободил её из сетей, а она ему:
- Спасибо тебе. Загадывай желание - исполню.
- Та, мля, не знаю я что тебе загадать, всё у меня есть, всё нормально. Посоветоваться бы с женой.
Звонить подвох домой жене и спрашивает;
- дорогая, что нам домой надо?
- Да хер его знает. Тараканы меня дома замучали.
Мужик значит к рыбке со своим желанием.
- Рыбка, а рыбка, короче, тараканы нас дома одолевают, помоги?
- Держи подвох вот этого маленького тараканчика. Принеси домой и выпусти в дом.
- Да ты чё? Их итак полный дом.
- Не боись, этот тараканчик особенный, он всех сородычей сожрет, а потом и сам погибнет;
- ОГО! Рыбка, а рыбка, а у тебя есть маленький, маленький ГАИшник?
Издал как-то лев "царь зверей" сухой закон. Вот утром идет осматривает свои владения, проверяет как закон соблюдается. Смотрит все звери трудятся все трезвые, один заяц в дюпель. Подходит к зайцу ,а заяц и говорит: Лев, ты царь зверей? Л: Ну да. З: Ты сухой закон издал? Л: Да. З: Вот я закон и обмываю. На следующищ день такая же история, все трезвые, заяц в умат. Лев к нему, а заяц опять: Лев ты царь зверей? Л: Да. З: Ты сухой закон издал? Л: Да. З: А закон мы обмыли? Л: Обмыли. З: Вот я и похмеляюсь. Утром опять лев смотрит, все звери трудятся, все трезвые, а зайца нет. Искали искали ну нет зайца нигде. Пошел лев домой идет вдоль берега, смотрит из воды уши торчат. Хватает за уши, точно заяц - в дрыбоган пьяный. Ну говорит, а теперь то что случилось? А заяц ему: Лев ты царь зверей? Л: ДА. З: Ты сухой закон издал? Л: ДА. З: А мы его обмыли? Л: ДА. З: А утром похмелились? Л: ДА-А!!! З: Лев, а для кого ты издал свой закон? Л: ДЛЯ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ. З: Ну чего же ты тогда до рыбы дое...ся???
3 альпиниста лезут на эверест. русский.еврей и хохол..лезет еврей. подтягивается на последний уступ -смотрит. а там йопти сидит и член салом трет.отимел еврея и сбросил вниз..лезет хохол- то ж самое. лезет русский.....еврей и хохол стоят внизу и слышат крики дикие на вершине..еврей хохлу...слушай! давай честно..тебя и меня отимели. но мы ж не кричали..а чего он то орет??? хохол... -да пока меня йопти имел -я все сало сожрал....
Разговор блондинок.... а ты с вибратором пробовала?.. вторая...да ну его!!! чуть все зубы не повыбивала!!!! |
|
Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
|
|
|
|
| Форма входа |
|
|
| Календарь |
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| ФОРУМ-NEW |
|
|
|
